Диспетчер «скорой» разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите! Объясните внятно: «е@нулся» - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую.
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- Пи...ц?!
- Подходит....
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд ", шесть букв, вторая "и"?
- Пи...ц! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пи...ц"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"? У нас только один вариант - "пи...ц"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.
***
На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...
***
Лишь 1% населения пользуются ярлычком на одежде для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.
***
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»
***
Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.
***
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди! " — радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник...
***
Слово не воробей. Вылетит - береги скворечник!
***
Жена ведущего программы "Очумелые ручки" просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.
***
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
***
Пришла весна, на фотографиях некрасивых девушек начинают пробиваться первые робкие мужские лайки.
***
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: «А, может, зря я?»
***
Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: ИЗВИНИ ИЗВИНИ ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!
Работник хлебопекарни во сне переворачивает жену по 20 раз за ночь.
***
- Святой отец, почему любовь к замужней женщине – это грех, а любовь к женатому мужчине – это содомия?
- Потому что ты - педик, сын мой.
***
Король Иордании совершит поездку на мотоцикле по России.
Такова его последняя воля.
***
Беседуют два воробья. Первый:
- Была бы у меня армия, я бы захватил целую страну с зерном, и клевал бы, клевал….
Второй:
- А вот если бы у меня была атомная бомба, я бы все страны заставил привозить зерно сюда, прямо ко мне. И клевал бы, клевал….
Летит мимо ворона:
- Эй вы, геополитики, там корова на дороге насрала, быстрее полетели жрать, пока куры из деревни не набежали.
***
Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца. Воспитательница:
- Ой, какой у Вовы зайчик!
Вовочка: - Это белочка! Я сказал, что это - бе-лоч-ка!
Воспитательница: - Ты уверен?
Вовочка: - Да! Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: - Иди спать, придурок! Это белочка!!!
***
- Женщина, сколько вам лет?
- 18+
***
Варить яйца в мешочек - большое искусство: не доваришь минуту - будут слишком жидкие, переваришь - слишком крутые. Так из женщинами: раньше на минуту - и получишь пощечину, позже на минуту - и наступает дружба...
***
Лесть ещё заслужить надо!
***
О том, что алкоголь — депрессант, узнаёшь почему-то только на следующий день после пьянки.
***
В знак солидарности с украинским народом, я увеличиваю норму потребления сала в 4 раза.
***
Диалог двух кроссвордисток:
- Ну что там?
- То же, что и муж. Шесть букв, первая "с".
- Это "супруг".
- Да? А у меня только "собака" подходила...
***
Как мяукнется, так и отгавкнется.
***
Девушке ведь нужно совсем немного: чуть-чуть золота - чтобы блестело, пара-тройка подружек - чтобы поболтать по вечерам, работа - чтобы не сойти с ума от безделья, своя квартирка с евроремонтом - чтобы удивлять знакомых, машина - чтобы быть современной, ну и мужик - чтобы это.....ну чтобы оплачивать всё вышеперечисленное.
***
- Кто такой потомок?
- Мой муж: что ни попрошу сделать по дому, всё потом...
***
На конкурсе красоты "Мисс Таиланд" выигрывает та, у кого длиннее член...
***
В сауне с девочками автогонщик Сидоров по привычке сменил резину и переключился на вторую.
***
Женская мудрость. Плохой подарок - ставят в вазу, а хороший подарок - одевают на пальчик.
***
Говорят, что один чих равен сотой части оргазма! Так что, если партнёр подкачал - дочихивайте!
***
- Что-то у меня блины с Масленицы залежались. Птицам их скормить, что ли?
- Ну, попробуй... Дятлам.
***
- Если бы за поставку смешных новостей надо было бы платить так же как за газ, хохлы бы давно с нами рассчитались.
- Да ну их нах, у нас газа не хватит.
***
Михаил Прохоров хотел въехать в политику на Ё-Мобиле, но российские ухабы не дали.
***
Программист отличается от системного администратора тем, что считает - если отформатировать жесткий диск, а потом отформатировать его еще раз - данные вернутся.
Ведь минус на минус дает плюс.
***
Весенняя инструкция для программистов:
Войти в цикл;
Если Нет Тогда Продолжить;
Если Да Тогда Завершить цикл;
Устройство можно безопасно извлечь.
Свежие комментарии