Улыбнитесь

 

Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь...
Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь...
Просыпаешься - красавица!!!

Хорошие мужики как хорошие грибы, всегда прячутся.
На поверхности только мухоморы и поганки.

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец,
из которого всю жизнь берут кровь.

Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила.

..
Так нет, явился Иван-царевич, и началось - пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши...да еще и утешай его!
Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!

Макияж, маникюр, эпиляции...
Эх!
А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было завязать на голову бант!

Придумала:
напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию,
и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...

Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится!

На холодильнике написала – ЗАВТРА БРОСАЮ ЖРАТЬ!
Каждое утро читаю и думаю: ХОРОШО, ЧТО ЗАВТРА, А НЕ СЕГОДНЯ!!!

Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего...
хочется хотя бы просто увидеть.

Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна...
Для тех, кто не понял - это медитация.

Пошла доставать рюмки - подружки на кофе пришли.
Мы не пьём - мы дезинфицируем душевные раны.

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять:
вы любовница моего мужа или жена моего любовника???

Мужчина как мышка.
С виду хорошенький, пушистый зверёк, а как заведёшь дома, сразу хочется отравить!

Человек - это вирус, распространяющийся половым путем.

Доктор Время - хороший психолог, но неудачный косметолог.

Удачи позволяют забыть об ошибках, а неудачи развивают память.

Жизнь как литература: с удачной фразы может начаться роман, а с неудачной - статья.

У меня была справка от психиатра, что я абсолютно здоров, но я её съел.

***
У психиатра:
- Итак, когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.

***
Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.

***
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 20.00.

***
Моя девушка как-то сказала: - Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.

***
В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как в армию идти — так место всегда найдется.

***

Будущий год — год лошади.
Итак - ржем и пашем!

***

Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!

***

В суши-баре: — Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
— Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?

***

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку".
— Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать.
— А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

- Доктор, у меня нос заложен... - Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
***
Ей 13 лет… она сидит пьет кофе, курит и думает о нем… мне 25… я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики…
***
Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".
***
Хирург во время операции:

- Зажим ... Тампон ... Скальпель ... Тампон ... Отсос ... Сестра! Отсос - это инструмент!

Дорогие женщины! Если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, возьмите за правило не пропускать тосты и почти не закусывать.

Голландский футбольный судья, благодаря многолетней привычке, предпочитает свистеть на вдохе.

Жена утром говорит мужу:
— Помоги мне сделать уборку после вчерашней пьянки.
— Какая уборка, у меня руки трясутся...
— Вот и замечательно! Иди вытряхивай коврики.

В отелях японских, немецких, французских
"НЕ ПИСАТЬ В БАССЕЙН!" пишут только на русском.

Почитав слово "Colgаtе" как "Солгать", ты уже не сможешь забыть об этом забавном сходстве.

Когда Наташа согласилась с Сашей поехать на дачу, она прекрасно знала, на что идет, и пошла на это несколько раз.

Продавщица в с@кс-шопе, отчаявшись найти парня, пытается наладить личную жизнь, периодически залезая в резиновую куклу.

В женском монастыре настоятельница обращается к вновь прибывшим:
- Сестры, вот там в углу стоит тазик, наполненный святой водой. Кто из вас видел мужской стыд, нужно омыть глаза. Кто трогал – омыть руки.
Нервный голос из толпы:
- А можно омыть рот, пока там кто-нибудь задницу свою не помыл?

— Я в первую очередь женщина, а не посудомойка!
— А я в первую очередь мужчина, а не банкомат.

Внимание! Скоро в мобильном телефоне появится опция "заменять галимую мелодию абонента на привычные гудки"

Из разговора парня с девушкой:
- Да у тебя же все подруги - страшные!
- А у тебя все друзья курят и пьют!
- Да потому что у тебя все подруги - страшные!

Юмор из форума: Познакомилась я как-то с парнем, примерно через месяц мы стали жить вместе, снимая квартиру напополам... а через год я вдруг узнала, что это его собственная квартира…

Застряли в лифте две блондинки. Одна начала вопить:
- Помогииите!!!
Вторая:
- А давай кричать вместе?!
- Давай!
И начали они кричать:
- Вместе!!! Вместе!!!

В психиaтрической больнице.
- Почему этот пaциент постоянно пердит?
- Это новый персонaж в психиaтрии, он считaет себя Гaзпромом.

Встречаются два композитора. Один так тоскливо говорит:
- Тьфу, дерьмо, а не погода!
На что второй отвечает:
- Кстати, о дерьме. Коллега, что новенького вы сочинили?

Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш»... то получится... Илюша… А вы что подумали?

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды...

Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?
— Три, но шоб я видел.

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

- Что-то я замерзла...
- Ну ты даешь!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла!

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
- Да так- прямо через кухню и х*рачь дальше…

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
- Мля-я-я-я-я… Ну и где мы?!

Он с подругой в постели, уже ближе к утру...
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну иди, договаривайся...

Гаджеты – это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь подруге, сколько стоит, и в ответ слышишь:
- Ну и гад же ты!!!

Не ну вот что за фигня – если часто и много есть или пить какой-то определённый продукт, то он тебе надоест через 2-3 дня... Вопрос – что не так с пивом?!

Нет такого события в жизни русского человека, которое нельзя было бы превратить в повод!

Помнится, в школе, во время какого-то диктанта про лето, после фразы: «Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа...», именно меня угораздило спросить: «Август – это имя?»...

— Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев!..

Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь завтра не закончиться, то придется пустить ее в дом…

Источник