Что вы можете сказать о нашем здравоохранении?
-Вот уже который год оно работает под девизом:
"Тяжело в лечении-легко в раю..."
-Доктор,действительно ли моё зрение улучшиться,
если я буду есть больше моркови?
-Конечно.Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
-Спасите,доктор,жене стало хуже!
-И пиявки не помогли?
-Нет.Три штуки съела,а больше не хочет!
-Представьте доктор,мне ночью приснилось,что я-бык,и что я съел кучу травы.
-О,не волнуйтесь сеньор,мало ли что может присниться.
-Но объясните мне в таком случае,куда девался мой матрас?
В психушке двое разговаривают:
-Ну как тебе мой роман?
-Нормально,только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
-Эй вы!Немедленно отдайте телефонную книгу!
На приёме у врача:
-Пьёте?
-Нет.
-Курите?
-Нет.
-В карты играете?
-Нет.
-А как с женщинами?
-Избегаю.
-Что же,у вас нет ни одного порока?
-Есть один.
-Какой?
-Вру много.
Беседуют два врача.Один очень расстроен.
-Лечил больного от язвы,а вскрытие показало рак.
-Это ерунда.Вот я месяц лечил человека от желтухи.
Оказался китаец.
Один психиатр женился на безобразной женщине.
-Я знаю,сказал он друзьям,-она косая,у неё
кривые ноги,она глупа,но какие её мучают кошмары.
На утро после операции врач заходит к больному:
-У меня для вас три новости:одна плохая,одна
хорошая и одна просто великолепная.Начну с плохой:
вам отрезали не ту ногу;хорошая:ту ногу,которую
надо,мы вам всё-таки отрежем,и великолепная:
пациент из соседней палаты уже согласился купить
ваши ботинки.
Как?Вы пьёте кофе?!-воскликнул молодой врач,
увидев своего пациента с чашечкой этого напитка
в руках.-Это невозможно,потому что кофе для вас яд!
-Да,но вероятно замедленного действия-я пью его
уже шестьдесят лет!
Доктор,у меня депрессия.
-Лучшее лекарство-с головой окунуться в работу.
-Но я замешиваю бетон.
К психиатору пришёл пациент.Он задаёт ему вопросы:
-Ваша профессия?
-Психиатр.
-А почему вы себя сами не лечите?
-А я беру слишком дорого...
Я случаянно наблюдал,как зубной врач копался в
своём автомобиле.Очень интересно.
-Что же в этом интересного?
-Он взял плоскогубцы и сказал:"Потерпи дружок,
сейчас будет немножко больно".
-Доктор,моя семья считает,что я ненормальный.
И всё из-за того,что я люблю хлопчатобумажные носки.
-Ну и что тут такого?Я тоже люблю
хлопчатобумажные носки.
-Правда,доктор?
А как вы их предпочитаете-с уксусом или со сметаной?
Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор,я очень плохо слышу.Пукну-и то не слышу,
помогите!
Доктор:
-Вот вам таблетки,принимайте по одной три раза в день после еды.
-И я буду лучше слышать?
-Нет,громче пукать!
Больница № 389 после длительных и безуспешных попыток
найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.
В аптеке.
-Мне пол-литра спирта.
-А рецепт у вас есть?
-Есть.Килограмм сахару,полкило свёклы и сто
грамм дрожжей.
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?
Я давно это сделала, а вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей вашей
болезни.
- Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня
единственным наследником.
- У вас есть в продаже свечи от геморроя?
- Есть.
- А подсвечники для них? ...
В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну раздевайся!!!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю.
Тот орет:
- Все снимай с себя!!!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!
- Я очень сожалею, но вашей супруге осталось жить всего час.
- Ничего, доктор, я выдержу… это не много… я ведь целых 8 лет ждал!
В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме
пилюль?
- Есть. Снотворное.
Разговаривают два психотерапевта.
Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- И чем же этот случай так интересен, коллега?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.
Свежие комментарии