Животрепещущая тема про соседей.
Расскажу я вам о молодом человеке, живущем этажом выше.
Заселился он сравнительно недавно, но успел завоевать "любовь и уважение" жильцов.
По воле случая и всякой там "химии чувств" встретил он чудесную девушку, которая имела шансы на победу и получение звание "жена года".
Итак, в квартире холодного и голодного холостяка появился свет в конце тунеля, который на поверку оказался огнем газовой плиты, на которой варились чуждые любому холостяку теплые и вкусных явства. Среди них отчетливо выделялись биточки. Откуда, ты, Трава, знаешь такие подробности интимно-кулинарной жизни своих соседей? Отвечу как на духу: У меня перископ!
На самом деле под покровом ночи, ровно с 12 ударом часов, как в известной сказке про чудеса дармовых приколов, которые заканчиваются в неподходящий момент, дама сердца начинала отбивать мясо. Не знаю почему она делала это ночью, возможно боялась мести ЗОЖников, а может битки ночью вкуснее, но стук молотка по мясу в тихой ночи отчетливо слышал каждый житель дома, нервно ворочаясь в кровати и завидуя счастливому обладателю мясных деликатесов на ужин.
Ровно 28 биточков, тщательно и любовно отбитых хозяйственной девушкой каждый раз приготавливались к позднему ужину. 28, КАРЛ! Разовиегоротстолькожратьнаночь!
Первый раз мы не выдержали на 10м биточке. Был заслан гонец с посланием прекратить сие безобразие, ибо на ночь жрать вредно, тем более жареное. Взамен предлагался йогурт 0% совершенно безвозмездно!
Барин, уставший после трудного дня и изголодавшийся после любовных утех велел передать точное направление куда нам идти со своим йогуртом и нравоучениями. Голод не тетка!
Любитель биточков наслаждался своим любимым блюдом практически через день. (Надо глянуть его декларацию о доходах на досуге.) Когда биточков было меньше - мы начинали нервничать и переживать: не изголодается ли он. Когда больше - открывали шампанское и праздновали этот счастливый момент, видать на всю премия гуляет. Короче, пока он не поужинает - не спал никто, тщательно придумывая месть поизащренее, чем навалить кучу под двери или выдать запрет на мясные изделия.
Недолго музыка играла, не долго фраер танцевал. Дама биточного сердца не выдержала такого испытания кастрюлями и поварешками и в какой-то миг испарилась с любовного горизонта. И любитель биточков снова стал унылым холостяком с пустым холодильником и грязными носками, разбросанными по квартире. А нам еще долго приходилось постукивать молоточком по стене по привычке, чтобы обрести обычное ночное спокойствие...
Но это еще не все.
Чуть позже над любителем ночных биточков поселился чУдный розовощекий малыш, живенький и веселенький. Его родители купили ему замечательнейшие ортопедические боты с железными каблуками и заставляли бегать в них по квартире несчетное количество раз, четко выстукивая шаги, дабы наступал он на пятку смело и чтобы не было у него плоскостопия. Удивительно прозорливые и любящие родители, дай им Ктулху три метра шеи и короткие ручки! Слышно его было даже крысам в подвале, радовались все жители без исключения первым уверенным шагам этого малыша. А больше всего счастливы были мы, ведь бегать он начинал в аккурат в назначенное время - полночь, и ровно над головой любвеобильного биточного барина с разбитым сердцем.
За неимением гонцов, отправился барин сам челом бить к соседям сверху - ибо почему то не нравилось ему как резвится подрастающее поколение в ночи, а может это ему напоминало о несложившейся кулинарно-хозяйственной любви?..
И тут кульминационный экстаз: мамаша великолепного непоседливого ночного топтуна отказала в аудиенции любителю жареного на ночь: ЭТОЖЕЖРЕБЕНОООК! и захлопнула дверь перед носом биточного жруна, даже не почтив его гостевым полтишком в запотевшем стакане, как это издавна водится гостеприимными хозяевами.
Мы же слушая эти все тайны Мадридского двора, тихо злорадствовали, что в свое время соседушка также отказал нам в тишине и покое, а потом сам наступил на свои же грабли. Ибонефиг.
Свежие комментарии